ME REENCARNARÉ EN GUSANO

Hoy he podido leer en el blog de mi querido amigo Arturo (un abrazo enorme desde aquí), y cuya lectura recomiendo, Aikikan, que ha colgado un artículo muy interesante sobre los diez preceptos del Budismo Zen, y ciertamente me ha dado que pensar.

Así pues, dándole vueltas a mi cerebro, me he planteado si cumplo con ellos. Es decir, si desde un punto de vista del Budismo, sería un buen practicante. Y bueno... el resultado es el siguiente:

1. No quitar la vida a ningún ser ni hacerle daño.
Mal vamos. ¿Eso incluye también a los pasajeros del Ferry?. Pero si una torta bien dada hace milagros....

2. No robar.
Bueno. Algo mejor.

3. No cometer malos actos sexuales.
Aquí hay que hacer algún inciso. ¿Qué es cometer un mal acto sexual?. ¿Hacerlo mal?. ¿Algún casquete guarro?. ¿Romper algún pequeño Assholin?. ¡¡¡ Que no me mires!!!... Mal vamos.

4. No tomar drogas ni sustancias intoxicantes que nublan la mente.
Lo de sustancias intoxicantes tomar no tomo. Y cosas que nublen la mente, pues a veces. A veces se me nubla la mente y "¡¡¡al Ferry coño!!!"..

5. No mentir ni engañar.
Nena, ésto son 25 cm.: 8--------[-).
También válido eso de "Sigue sigue que yo te aviso" ó "Si no te va a doler...".
La cosa va empeorando...

6. No murmurar acerca de la mala conducta de otros.
Ostras. La cosa no es que sea susceptible de empeorar. Es que Murphy se está electrocutando con una muñeca hinchable. ¿Qué haría yo si no me meto con la gente?. Y en el fondo a vosotros también os mola la carnaza ¿eh?.

7. No alabarse uno mismo haciendo de menos a los demás.
En eso no estoy mal del todo. Soy el DV y los demás son mis pequeñas criaturas. Angelicos...

8. No ser cicateros con los objetos espirituales ni materiales.
Entiendo que el principio se debe referir a no ser tacaño (en lo material). En lo espiritual no sé qué es ser cicatero. Yo no tengo pensamientos de esos. Los que tengo me los guardo para mí puesto que no son publicables..... aún.

9. No ser agresivos.
¿Agresivo yo?. Madre del Amor Hermoso y Santa Virgen de la Mesa Camilla que arde por Navidad, cuando la Yaya mete las pantunflas en el brasero. Agresivo yo. Si soy un remanso de paz mental, física y espiritual. Por cierto, con mi alumno Frankie he probado la técnica de la Ristra de Ostias. Magnífico. Un orgásmo espiritual...

10. No difamar las tres Joyas (el Buda, el Dharma y el Shanga).
Éste último precepto lo comparto y lo entiendo perfectamente. No difamar al Páter, al Sr Presidente y al Dios Viviente. Si es que ya una religión antigua lo tenía presente.

En fín, y poniendome serio, creo que son una bonita forma de vida. Si fueramos capaces de cumplir con esos preceptos y no ser tan cabroncetes como somos, todo sería mejor. Y con todo ello, y considerando que el Budismo cree en la Reencarnación, tengo que deciros ,mis queridos lectores, que me espera una reencarnación de lo más crudo. Me veo reencarnado en gusano. Con dos cojones...

LA RISTRA DE OSTIAS

Andaba yo algo jodido por diversos motivos que no vienen al pelo, cuando me dispuse a mirar la Web a ver si podía distraerme y no pensar en determinadas cosas. La ruta seguida fue indescriptible, puesto que como siempre, arranco el YouTube, pongo Aikido, Subidos Hoy, y salen los videos de rigor. De rigor mortis. Algo fantástico.

En primer lugar, un tío de no sé donde haciendo un examen potroso de "noséquéKyu", con un comentario en el que se puede leer: "rODRIGO EN SU TURNO DE DEMOSTRANDO SUS HABILIDADES DE AIKIDO EN TAN SOLO 5 MESES DE PRACTICA YA PUEDE PRESENTAR EXAMEN DE 5º QI Y PROBABLEMENTE OBTENGA DOS GRADOS EN UN SOLO EXAMEN, MALA POSICION, CABEZA GACHA Y UN ERROR AL EJECUTAR UNA TECNICA, SIN ENBARGO SU EJECUCION DE TECNICAS AVANZADAS FUE RECONOCIDO Y OVACIONADO".

Sin comentarios.

Después varios videos, diversos, difusos, entre los que destaca el científico de "Regreso al futuro" (que no recuerdo cómo se llama), hablando y hablando y hablando, y bla bla bla bla bla, se levanta, sube los brazos, y bla bla bla bla durante 6:53, sin hakama... en fín... sin comentarios.
Y ya pues lo típico, aikido moruno, aikido de Brandon (¿Quién coño es Brandon?), video de aikido de "Sensei Megan", haciendo el Nardo con un balón de Pilates, grabado todo a alta velocidad durante 9:35. Gracias a Dios y a la misericordia de O'Sensei, porque si está grabado a alta velocidad y ocupa 9:35, a velocidad normal son 20 minutos haciendo el gilipollas.. sin comentarios..

Y ya lo demás pues.. para qué comentar. Total. En estas andaba yo cuando no sé cómo cambié la búsqueda. Me acordé de mi querido amigo Nicolás Toscani, pensando en cómo le iría, cómo estaría (desde aquí un saludo y un beso enorme), si se habría examinado ya de grado... y no sé cómo, pues encontré este video maravilloso, que tiene sus momentos técnicos verdaderamente impresionantes. Cosas como ésta hacen que, a veces, dude de la línea que sigo y quiera cambiar, porque yo quiero aprender la técnica de la "RISTRA DE OSTIAS". Tengo mucho que estudiar.

P.D. Podían haberle sacado más partido. Si me lo hubieran dejado a mi.....

A.P.R.O.S.C.H.I.

Pos eso, pues APROSCHI. Si es que este mundo dá para muchas cosas. Y ésta es una de ellas. El lenguaje sigue cambiando, y sigue otorgando nuevos términos y perlas de sabiduría. Frases con caché, de esas citas inmortales que martillean tu mente una y otra vez, y nunca quedan olvidadas. Por el contrario, se almacenan en pequeñas despensas del subconsciente, y salen a la luz cuanto más se las necesita. APROSCHI es una de ellas.
Me pasa cada vez que voy a un restaurante. No tiene que ser a un restaurante cualquiera. No. Tiene que ser de un tipo particular. Si es que no puedo. Mira que intento contenerme, pero imposible. A la primera, "Este tio es de APROSCHI".
No pretendo explicar lo que es, porque sería demasiado largo. Y tampoco tengo idea de por qué coño estoy escribiendo esto. Supongo que por rellenar y movido por algunas colaboraciones en la Guía de Musubi Go que ha realizado Kokoro Negro. También impregnadas de sabiduría y buen hacer. Frases de Paz y Amor Infinitos. De bondad. De No Violencia. Con un gran sentido a la Tolerancia.
Si al final.. todos al puto Ferry..., por ser de A.P.R.O.S.M.O..... ja ja ja ja y no en su sentido habitual... ja ja ja ja ja

¡¡¡¡ QUÉ ENVIDIA!!!!

Envidia sana por supuesto. Éste es un vídeo del primer Doshu, e hijo del Fundador, Ueshiba Kisshomaru. No sé qué edad puede tener Doshu en esas imágenes. Lo que es cierto es que es bastante mayor. ¡¡Y qué bien se mueve!!. Envidia sana....

A SEMINAR IN PARIS. YAMAGUCHI SENSEI

Si antes digo que no hay nada interesante en la red, coña, sale este video de Yamaguchi Sensei, de un Seminario que impartió en París en 1987, en la que hay ukes verdaderamente sobradamente conocidos, como Frank Noël, Patrick Benezzi, Philippe Gouttard..... El video no tiene desperdicio. Espero que publiquen las demás partes.

DE NUEVO AQUI...

Estimados pequeñitos, después de cierto tiempo de inactividad debido a compromisos profesionales ineludibles, ya estamos otra vez por aquí dispuesto a dar caña y carnaza a mis queridos lectores. Lo malo es que no tengo a quién o qué despellejar, y eso es malo.
A ver si ahora con varios cursos a la vista, a los que desgraciadamente no podré asistir, pues surgen nuevos temas de actualidad y podemos tocarlos.

Últimamente lo cierto es que tampoco se ven en la red videos que merezca la pena poner, (sin ánimo de ofender a nadie, por supuesto) en gran parte debido a la negativa a dejarse filmar en los seminarios, y los existentes no son lo que busco, sinceramente. Los videos que considero son interesantes, véase los de Endo Sensei, Matti Sensei, Stephan Sensei, salen con cuentagotas, con lo que hay que recurrir al texto puro y duro, y nuevamente reitero, tampoco es que la actualidad dé para muchas líneas.

Quizás sea porque el DV se esté volviendo viejo, o esté atravesando un momento de bondad infinita, o tenga la pitopausia adelantada debida a los treinta y pocos, pero lo cierto es que me he levantado magnánimo y aunque, ahora que lo pienso sí podría sacarle punta a alguna que otra cosilla, prefiero guardarmelo y retestinarlo ahí, en la infinita mente de la divinidad que suscribe.
Por tanto, tengo poco que decir en estos momentos. Sólo que hace un aire que nos va a volar la cabeza, que parece que vivo en la cima de los vientos, que te adelantan por la carretera los cubiletes de basura, que el agua moja, el viento sopla, que los pajaritos cantan, las nubes se levantan, que escribo estas lineas desde mi gran y divino trono , que se me han quedado dormidas las piernas y es como si las tuviera metidas en detergente (¿Alguna vez de chicos habéis metido el brazo en el tambor grande de detergente de vuestra madre?. Es un momento orgásmico).

En fin, solo queda poner una foto de Endito y Yasunin en formación. En breve los pondré en video haciendo irimi-tenkan. Ya vereis..

CURSO, FRITANGA y ¡¡¡¡AY MI AMOL!!!

No es que tenga especial interés en contar la crónica de un curso de aikido. La verdad. No es algo fácilmente relatable. En los cursos pasan muchas cosas, algunas contables y otras no tanto, que quedan grabadas en la memoria de los practicantes "per secula seculorum", y son recordadas y comentadas en las reuniones aikidokiles, al calor de un buen brasero acompañadas del correspondiente Gyn Tonic, o Beefeater con algún Spirit o similar. Pero en esta ocasión, creo que voy a hacer una excepción, y como no tengo nada mejor de lo que hablar, voy a narrar la crónica del primer viaje que pude realizar con mis alumnos a un curso de aikido, siendo para mí un motivo de satisfacción personal, ya que nunca había asistido acompañado de la gente a la que tengo el placer de dirigir su práctica, al menos de momento.

Así pues, durante un tiempo se estuvo mirando la lista de cursos disponibles, cuadrando horarios, viendo disponibilidades, y todo lo que representa estar un par de días fuera de casa. Finalmente, después de realizar descartes, se llegó a la decisión final entre dos cursos.

-- Populus: ¡¡ Málaga está más cerca!!
-- D.V.: ÉEEESSSTTTTEEEEE!!!!
-- Populus: Ohhhh D.V. pero Málaga está más asequible....
-- D.V.: ÉEESSSTTTTTEEEE
-- Populus: Ohhh D.V... pero Madrid es más caro.......
-- D.V.: EEEESSSSTTTTTEEEEEE

Como veréis, siempre la democracia funciona. Un hombre un voto. Fueron dos votos a favor de Málaga (populus), una abstención (Cyborg no valía) y uno a favor de Madrid por el D.V. El voto de D.V. siempre vale populus+1, por tanto D.V. gana y todos contentos, celebrando la pulcritud y limpieza de los comicios.

Segundo punto del orden del día. El medio de transporte. Ni que decir tiene que el D.V. no tenía la más mínima intención de conducir durante la ida, menos durante el transcurso e, infinitamente menos, durante el regreso. Por consiguiente, había que elegir entre los coches de los acólitos. Como era tradición en el D.V. viajar en un Seat Córdoba, pues la democracia volvió a funcionar, y se escogió el Córdoba del Abuelo Esteban. Viajaríamos como sardinas en lata, pero eran los designios divinos.. así que a apencar y para alante.

Por fín llegó el gran día. Quedamos en la puerta de la casa de Mitch, "puntualidad absoluta", cargamos el coche, que parecía que ibamos a cruzar nosotros también el Estrecho, y comenzó la singladura por esas tierras dejadas de la mano del Pater.

Como el vehículo era del Abuelo, el Abuelo conducía. Así, nos trasladamos a velocidad senil (o sea, nos dio tiempo a hacer un reportaje fotograma a fotograma del crecimiento de las vides de Valdepeñas) mientras el driver nos amenizaba con la música de Rock & Gol, y nos narraba leyendas acerca de las "grandes personalidades" que habían ocupado anteriormente los asientos en los que el D.V.tenía sus posaderas. Personajes como "Jenny la Artillera", soldado-actriz-porno conocida por todo el batallón y, que por aquellos tiempos, se preparaba el papel de Caperucita Roja en una superproducción.

Mención aparte merece el hecho del número de paradas realizadas. Pareciamos un paso de Semana Santa.

-- Me meo (Mitch)
-- Hay que comer (Populus).
-- Un cafelico estaría bien (Mitch).

Total, que si tenemos en cuenta que la distancia entre Almería y Madrid es considerable, que viajamos a velocidad absurda, y que paramos unas pocas de veces, casi no llegamos y eso que salimos el día de antes.

Bien, hasta aquí todo correcto. Largo pero correcto. Ete aquí que por fín, cual hermano Pinzón, avistamos tierras madrileñas. Ahora faltaba encontrar la pensión donde ibamos a alojarnos. A priori, por Internet tenía buena pinta. No parecía de esas en la que las chinches te sacan por la noche al balcón, para que tomes el fresco, mientras te roban la cartera y se lavan con tu cepillo de dientes. A priori.

Cuando llegamos nos encontramos con la escena de un par de TONTITOS en el bar de la Pensión, que clamaban gozosos por ser pateados de forma percutente y persistente en sus diminutos escrotos, y con un aroma a fritanga delicioso en todo el recinto. ¡¡¡¡¡Mmmmm sabroso!!!!.

Cogimos las habitaciones. La del D.V. no estaba mal. Cama grande. Cuarto tipo abuardillado en maderas nobles (ja ja ja ja ja, que me parto), televisión Samsung, baño en condiciones y, la verdad sea dicha, limpio. "Al menos no me comeran los microbios el .... cuando me siente en mi trono", pensó el D.V. levantando la tapa. No obstante, plastificar la tapa.... por si acaso.

El populus no tuvo tanta suerte. La habitación daba a la fachada principal, con lo que la fritanga entraba por cada uno de los rincones e intersticios del cuarto, dejando un aroma ambiente francamente acogedor.
"¿Tendrán libro de sugerencias por lo del olor?", preguntaba Mitch. "Si, libro.. si.... ", respondía el D.V. "¿Qué coño van a tener?"... Dos camitas, para dos tios grandes, pegaditas la una a la otra, también para fomentar la intimidad y el "mejor conocimiento entre ellos" y un baño. No era tipo buardilla, que estaba reservada únicamente para la divinidad. Los acólitos.. AL FERRY.

Descargamos el equipaje ante la mirada inquisidora y comentarios de los TONTITOS, y salimos a un Burguer para cenar.

Pasó la noche. Una noche movidita. Estando en la cama, a duerme vela, comienzo a notar extraños ruidos y golpes en la pared de la cabecera, provenientes de la habitación contigua. "Una parejita. Pues como sea un picha brava me va a joder la noche", pensó el D.V. Ella era muy pero que muy jadeosa y él, del otro lado del charco, en principio no decía nada, no se le oía. Afortunadamente, tampoco es que él tuviera un empuje muy grande de abdominales, porque a la tercera o cuarta embestida, pues ya. Pero ya del todo.... "AY MI AMOL, AY MI AMOL... I LOVE U, I LOVE U, I LOVE U". Después silencio. Un poco decepcionante, con menos fondo físico que Steven Hawking. El D.V. entró en cólera. "Échale valor chaval.... " (bueno realmente no dijo eso.. pero es irreproducible aquí. Que es horario infantil....).

Por la mañana, desayuno en la habitación y al curso. Coño con el pabellón. Los pingüinos poniendo las planchas que faltaban, los leones marinos por allí, los iglús para cambiarse.. ¡¡¡¡Armilla es el Caribe!!!!!. Empieza la sesión. Trabajo sobre diversos agarres. Cambiando de técnica con velocidad. Mucho laxo, mucho blandito, demasiado bala cañón, alguna gente (contadas con los dedos de una mano y me sobran) con la que se podía practicar bien, mucho tontito, algún que otro corrector, alguna que otra reencarnación de O'Sensei.... fauna variada.

Volvimos a ducharnos al hotel, porque el agua estaba fría. Nuevamente los tontitos toca escrotos en la puerta dando el coñazo y metiéndose con nosotros. El D.V. es parado por sus acólitos porque ya empezaba a dejar ir su cólera. Ducha y comida. Vuelta a Fritanga Road a sobar un poquito y de nuevo al curso.

Es aquí, en la sesión de la tarde, en la que se trabajó exclusivamente Shomen Uchi, cuando el D.V. notó una perturbación en la Fuerza. Mira a izquierda, mira a derecha y AAAAAHHHHHH. Encuentra a su Archienemigo, el reverso tenebroso ("pavo con aires de villano de pelicula ochentera, andares de palomo y gomina como para deslumbrar al congelado público....... ") practicando con el Nexus. Recordando los mejores tiempos de Goku en sus enfrentamientos con Picolo, al D.V. le salió pelo rubio a modo de llama, realizando la fusión por si las moscas..... La sangre no llegó al río, y todo transcurrió con normalidad.

Fué al final de la jornada, cuando ocurrió el Gran Momento. Doblaba el D.V. su hakama, y alzando la vista, se percata que el Archivillano está codo con codo, realizando la misma labor. Es en este instante, cuando se inicia el siguiente diálogo:
-- A: ¿De Almería?.
-- DV : Aaaaammmm Si. (Cara de decir.. Aquí se está cociendo una torta pero de las gordas.... En ese momento, el DV alza la rodilla derecha en una clara posición de preparado.. por si acaso).
-- A: ¿De Roquetas?
-- DV: Aaaammmmm Si. (El DV deja de doblar el hakama ante las cuestiones planteadas... Mejor tener las dos manos libres....).
-- A: Pueden mas dos tetas en Roquetas.... ja ja ja ja ja... (??????????¿¿¿¿¿¿¿¿. Lo cierto es que el DV respira aliviado. No había ganas de tortas...).
-- DV : Pues sí. Eso dicen. (¿Qué coño iba a decir?. Ahora viene la frase estrella).
-- A: ¿Sois muchos?. (¿En Almería?. ¿En Roquetas?. Por deducción de Sherlokas Holmenskas (en lituano y no es coña) se refiere a si somos muchos practicantes en mi dojo.. Ni que decir tiene que no le digo que tengo un grupo más o menos grande.. por si acaso).
-- DV : Pos no muchos. Normal.
-- A: Yo he dado curso cerca, en Punta Umbría. (EEeeemmmm Punta Umbría-Almería. Pues si nada mas que doblar la esquina, para dar un paseico al yayo....Al laico vamos).
-- DV: Ya ya. Bueno... (El DV coge el hakama de un tirón y se despide... )

Después de esto, tengo que reconocer que al DV le quedó la mente laxa. Por un instante fui el ejemplar uno del Laxo. Una experiencia UFO como la relatada, conlleva un gasto mental y de neuronas dificilmente recuperable. Con fuerza y usando una gran cantidad de maná, logramos resurgir de nuestras cenizas y dirigirnos hacia las duchas. Ya no comprobé si estaban o no arregladas. Directamente al hotel.

Que tarde es ya.... en cuanto a la última sesión de curso y la vuelta... pues.... "Muchas fueron las andanzas del DV.... pero eso, ... eso es otra historia...."