GUÍA MUSUBI GO

El otro día un alumno me hizo un comentario que me dejó parado:
-- Una pregunta... ¿Quién es el Pater?.
-- Aaaammmmm. Ostiaska. ¿No sabes quién es el Pater?.
-- Pos no. Hay muchas cosas del blog que leo y que no sé qué significan. ¿Por qué lo de Hannah Montana?.
-- Me parece que tú te vas al Ferry también ¿eh?... , fué mi contestación, con cara de Otomano cabreado.

Luego todo esto me dejó algo pensativo. Poniéndome a revisar los textos, me dí cuenta que efectivamente, en este puñetero blog, se habla en otro idioma. Llegados a lo cual, me he propuesto hacer una mini guía de viaje MUSUBI GO - Cristiano, Cristiano - MUSUBI GO, para que sea algo comprensible la lectura de estas líneas. Por supuesto, ni que decir tiene, que el MUSUBI GO (M.G. por abreviar) es un idioma en constante evolución, que en muchos casos es tonal (lástima que esto no me permita introducir audio), y que además tiene ideas expresadas en una sola palabra, a modo de ideogramas. Por tanto, el aprendizaje es complicado. Requiere muchos años de devoción, estudio, constancia, esfuerzo y abnegación.

Bueno, dicho esto, comencemos por los conceptos básicos. Lo normal para andar por casa y empezar a comprender.

PATER: El Todo. Guía espiritual. Supremo. El Yo. El Nos. En su encarnación terrenal, cual Zeus de caza por las doncellas, se transforma en Chen Chogun. El que guía los designios de todas sus criaturas. El que emplea la mano izquierda con maestría, la derecha con potencia y contundencia, y el centro con control total. Su sabiduria infinita guía nuestros pasos. Eterno enemigo de las máquinas de causar dolor, posturas en triángulo y demás demonios oscuros que intentan asolar las prósperas tierras de Musubi. A tí que enconmendamos nuestras plegarias y la forma de ejecutar ikkyo con precisión, ¡Cuida de Nosotros Pater!.

SR PRESIDENTE: Glorioso lider del estado libre - independiente - asociado de Musubikai. Su mirada y su control se extienden a lo largo de sus tierras, temeroso del Pater, y defensor antes las hordas de ......., ......... y ............ Ahora de visita de Estado en las frías tierras del Norte, sigue en contacto permanente para el buen desarrollo de las actividades que, su gozoso pueblo, desarrolla bajo su tutela y bondad, si bien expresa odio infinito ante los invasores que son "máquinas de causar dolor".

KOKORO NEGRO: Dícese del brazo ejecutor y de control. Bajo los auspicios del Pater, desarrolla toda la labor de información, fiscalización y represión ante corrientes que pudieran poner en peligro la armonía. No duda en desatar su ira, desplegando el extenso catálogo de dolor ante aquellos incautos que, todavía hoy, se atreven a permanecer en su presencia.

DIOS VIVIENTE: Deidad menor. Manifestación terrenal allende los cerros de Guadix de la voluntad del Pater. Embajador en tierras indálicas. Pastor de un rebaño emergente, que canta las alabanzas del Pater, las hazañas del Sr Presidente y teme la ira del Kokoro. Bienaventurados ellos, porque creen sin haber visto.

AM AM AM AM: Golpes secos de voz, que se realizan en muchos casos de forma simultánea ante una situación concreta. Puede significar múltiples cosas: si, no, mierda, menudo tontito, ¿esto qué es?, ¿qué pasa?, coño que tia más buena y menudo bujarra son las acepciones más usuales. Se puede llegar a expresar un abanico de sensaciones verdaderamente amplio. Su dominio requiere largas horas de estudio y práctica constante.

BALA CAÑÓN: Individuo de nacionalidad dudosa, con flexibilidad articular inferior a cero. Dícese del hombre tabla. Dos ladrillos unidos por una bisagra. Aikidoka con los hombros empotrados, sin cuello y con la mirada perdida, más que nada porque no puede subir la cabeza. Imagen del muñeco de los HE MAN que era un ariete (y que no me acuerdo cómo se llamaba, y eso que yo lo tenía de pequeño. Además era de los buenos, de los del bando del winstrolado He Man. Ahora que me acuerdo, también tenía a Stinkor, que era de los malos y de color verde, que echaba una peste del copón).

BLANDITO: Dícese de individuo al que se le recomienda directamente la práctica de Budo Taijutsu.

CASA MADRE: Templo de culto al Pater. Todo musubo debe acudir en peregrinación al menos una vez al mes.

CIZALLA: Movimiento repetitivo, percutente, realizado con la mano derecha, estando el codo a unos 45º con la horizontal, y los dedos de la mano, uno o dos según apertura, en posición de te katana. Dicho movimiento se ejecuta rítmicamente, con brío. Con velocidad y prestancia. Se puede originar en cualquier instante, pero es en medio campestre y rural, al calor de una hoguera cuando alcanza toda su dimensión y plenitud. Este movimiento ha dado lugar a una corriente de pensamiento, liderada por Fruti Cho Sensei, y a un baile popular, que los súbditos del Glorioso Mundo de Musubi danzan con alegría al ritmo del "Follow the Leader".

COÑO, ES HANNAH MONTANA: Expresión de desviación de atención fundamentalmente ante un estímulo exterior fuertemente impactante. Va acompañada de dos personas y un cubo.

CYBORG: Dícese del Musubo que no suda, que no sufre aunque le estén dando con alfileres cabezones en los ojos, que no se cansa, que funciona con bateria de Uranio 235 y actúa maquinalmente. También conocido como REPLICANTE o NEXUS, es capaz de cambiar los distintos modos de actuación mediante un mecanismo pezonil digital: modo ataque, modo tranquilo, modo amigo, modo enemigo, modo malo, modo más malo, modo bueno...

HOMO GÜEJARENSIS: Extraño ejemplar, con algo de sangre en la EPO que circula por sus venas, leal seguidor del Pater que habita en los territorios de Güejar.

LAXO: Dícese del que tiene las articulaciones super flojas, el cuerpo super flojo, la mente super floja y el cerebro super flojo. Usa frases de guerra laxas para aturdir al enemigo tales como "HOOODDDAAAA, DZOY ..........". El ejemplar cero, el origen, suele tener la dualidad: no practica sólo. Lo hacen él y su terrible kimono.

KIVI: Combustible básico de la Cizalla. Si no hay kivi, no hay cizalla.

MUSUBOS: También MOCHONES. Súbditos del mundo Musubi. Leales seguidores al Pater, que veneran sus preceptos y siguen sus designios.

NARDO: Como le decía el calvo malo de Matrix a Neo, mientras éste se comía la papilla Blevit y le miraba con cara de carnero degollado "... [...] Si ves a un nardo, haz lo que hacemos siempre... Corre, corre todo lo que puedas. No dejes de correr..."

NO, NO, NO, NOOOOOOO, NO, NO,NO, NO NOOOOOOOOOO: Expresión porculizante al máximo, realizada a dúo. El objetivo fundamental es nublar la mente, causar dolor psíquico, estupor y parálisis mental aguda para provocar la diarrea mental en el adversario y abandone toda acción.

“QUE NO ME MIRES…. UMMMMM”: Frase del Páter que recoge un pensamiento profundo, tremendamente profundo. Sólo para iniciados

¡¡¡TONTITO!!!: Pues eso, ¡¡¡TONTITO!!!. Éste es un ejemplo claro de tonalidad en el idioma. No es lo que se dice, sino cómo se dice. Es un arte soltar un TONTITO que llene la estancia. Para ejemplos claros, véase al Pater y al Sr. Presidente ejecutarlos.

TÚ TÚ.. AL FERRY: Mi favorita. Instrucción orgásmica para el DIOS VIVIENTE, celoso protector de la frontera marítima.

Bueno, más o menos creo que he dado las pautas generales para que se entienda un poco más el blog. Por supuesto, como ya dije anteriormente, el M.G. es algo vivo, que cambia, que se adapta, y por tanto es imposible saber su evolución. Si se me ha olvidado algun concepto importante, hacédmelo saber, y encantado en la próxima edición de este diccionario lo recogeré.

Anda coño, si es Hannah Montana.

AIKIDO PARA DESCEREBRADOS.

Pues nada pequeños, aquí estoy más aburrido que una ostra, mirando mails, peleándome por teléfono ante la ineptitud de alguna gente, comprobando documentación y, en estos instantes, tomándome un pequeño kit kat sentado delante del ordenador.

Podría ser muy capullo y recordar a mis bujarrines que mañana, para mí, último día hábil del mes, se examinan dos pequeños aspirantes a 5º y 4º kyu, pero no voy a ser tan perro de ponerlos nerviosos, aunque como lo hagan mal los "herviré hasta que se les desprenda la carne" (frase magnífica de Lo-Pan en la película Golpe en la Pequeña China). Pero no, no voy a ser así. El Dios Viviente no puede hacer esas cosas. No puede descargar su ira ni el ojo de Mordor sobre ellos mientras sus piernecitas tiemblen en el centro del tatami. No. Tengo que ser bondadoso, como haría el Pater.

En fín, creo que me estoy yendo por los cerros de Úbeda y no era esa mi intención. Realmente mi idea era comentar un pequeño suceso que me ocurrió durante la última práctica.

Yo sé que al Pater, acostumbrado a estas lides y a torear con Miuras, estos sucesos le parecen nimiedades y, ciertamente, se los he visto resolver con maestría, a veces con mano izquierda (las más de las veces), otras con mano derecha (las menos desafortunadamente, porque podría llenar un lapidario completo con frases 5 estrellas), y algunas sin manos. Pero al Dios Viviente esa táctica de mano izquierda pues, como que no le funciona habitualmente, pero ayer... creo que sí.

La historia es la siguiente:

Estaba repartiendo a diestra y siniestra a mis pequeñitos cuando veo en la puerta, como tantas veces, gente parada mirando la clase. Normal. En la mayoría de los casos por curiosidad pura y dura. En un gym donde se hace fitness, body balance, body pump, spinning y otro tipo de actividades, ver gente vestida con kimono y "faldas", cuanto menos es llamativo, teniendo en cuenta que el atuendo "normal" allí es la licra en pantalones y tops ajustados. Hasta aquí todo perfecto.

En esto, que veo a una persona parada, mirando atentamente la clase. Yo diría que casi escudriñando. También normal. Mientras voy pasando entre la gente corrigiendo llego justamente al lado de la puerta y, como forma habitual de educación, digo un "HOLA", ante lo cual la respuesta es un "NADA", girando la cabeza y haciendome una señal de que no quiere nada, marchándose inmediatamente. Se me puso la misma cara que al Padre Carras cuando entró a la habitación de la poseida y lancé la siguiente respuesta en voz alta "NI QUE TE FUERA A VENDER ENCICLOPEDIAS".
Ya anduve jodido el resto de la clase. Hay que ser tonto. Bueno. Sigamos con el relato.

Seguimos con la práctica, se produce un cambio de técnica. La desarrollo y cuando comienza la gente a practicar, mire Usted por donde, el individuo en cuestión, cambiado de ropa, está nuevamente en el umbral de la puerta. Esta vez la cosa es diferente. Claramente tiene intención de hablar o de dar un mensaje. Ummmm, desconfianza. Mucha desconfianza. Total, me acerco y es cuando se produce el diálogo mágico que a continuación reproduzco con total exactitud, para que no se pierda en el latir del tiempo:

-- D.V. (o sea, Dios Viviente): Hola.
-- ME (Melendi, porque era clavadito. Mal vamos....): Llevo entrenando en el gimnasio pesas un tiempo y he practicado Aikido. Y me gustaría "recordarlo" y praticar y mira sólo dos cuestiones. La primera, ¿Siempre practicais tan suave?. Yo es que he practicado Aikido, y mi maestro era era más , estoooo más severo.
-- D.V. :Hombre, si quieres le arranco el brazo y me bebo su sangre. (Cara de ????????)
-- ME: Y segunda cuestión, ¿siempre sois tantos?. ¿Siempre hay tanta gente?. Porque porque así no se puede proyectar, no se puede tirar a nadie.
-- D.V.: Pues mira, me falta gente. Y poderse proyectar se puede, de hecho está cayendo todo el mundo. Pero bueno, si un día quieres probar adelante. Ya sabes donde estamos.

Ante lo cual hace una señal de no, no voy a entrenar, y se marcha. Con dos cojones. Se ve que en su pueblo dejan salir a los tonticos los lunes.

Así pues llegados a este punto, llego a la siguiente conclusión.
En primer lugar, estoy contento porque me contuve. Estando al frente de la clase, tengo que estar por encima de esas cosas y payasos hay en todos lados. Pero tengo que dar una imagen, y realmente la dí. Y todo el mundo sabe qué carácter tengo y el esfuerzo que me costó aguantarme.
En segundo lugar, mi gente dió una imagen de "chapeau", quitándole importancia y actuando con la mayor de las indiferencias, aunque se oyeran comentarios jocosos, lo cual me recordó a la "Casa Madre" cuando algún capullo se asoma a la ventana.
Y por último, y más importante a nivel personal, el Aikido que practico no le gusta a los descerebrados, lo cual me hace pensar que voy por el camino correcto.
Tendré que seguir así.

Anda coño, es Hannah Montana.....

P.D. Lo que se ve en la foto es lo que no le gusta a los descerebrados. Bien. Me alegro un montón. Es la única foto que tengo practicando. Todavía está el tatami antiguo. Cuando le haga alguna al nuevo os la enseñaré.

MATTI JOENSUU SENSEI. IMPRESIONANTE

Aquí os dejo un video de uno de los maestros que más me gustan, Matti Joensuu Sensei, 6º Dan del Aikikai de Tokyo. El video está sacado de una clase en Colonia. Libre, está completa y absolutamente libre, y se le nota también en la actitud, que es excepcional. Sencillamente me encanta. Un lujo para los sentidos el verlo y el tener la oportunidad de poder practicar con él. Ya también recordar que tendremos la oportunidad de hacerlo los próximos días 6 y 7 de Marzo en Pabellón Municial de Meco en Madrid. Ya os digo, un verdadero lujo.
Otra cosa mariposa, el dojo del vídeo es verdaderamente precioso.

Anda coño, es Hannah Montana.

YA ESTAMOS POR AQUÍ DE NUEVO

Pues eso, que ya estamos por aquí nuevamente. Después del parón navideño y después de atender algunos compromisos profesionales que me han hecho estar algo alejado, pues al menos, andamos de nuevo por el blog.

En primer lugar aunque sea algo tardecillo, desearos a todos Feliz Año nuevo. Espero que los Reyes os hayan traido muchos regalitos, que no hayais cogido muchos kilillos de más, y que las cosas vayan mejor que el año pasado por estas fechas.

En cuanto a mí, pues he pasado mucho frío. Pero frío en cubitos. Compromisos profesionales me han hecho ir más allá del telón de acero, a la extinta URSS, y coño coño coño con la extinta URSS. ¡¡Qué bien le sienta al cuerpo estar a 20º bajo cero!!. Ummm es una experiencia orgásmica. De verdad la recomiendo a todo el mundo que quiera un lifting rápido.
Es maravilloso eso de ir por la calle, con un buen anorak, un gorro tipo ruso, setenta capas de ropa debajo, pero claro, las piernas,..... en las piernas no te puedes poner setenta pantalones, y obviamente, vas notando como tus partes se te encogen, llegando a retrotaerse, convirtiéndose en dos minúsculas canicas. Entras a la cafetería, por tal de entrar en algún sitio, te sientas, comienzas a quitarte capas como si fueras una momia, pides un "cafetoskas" y golpeas sistemáticamente tus piernas para hacerlas revivir, puesto que siguen sin ser tuyas. Lo siguiente que pides es un soplete y un pico para intentar descongelarlas.

Otro tema digno de mención durante mi estancia es la comida. Donde he estado el menú ha sido más bien reducido. Pollo, pollo y más pollo. Se puede decir que he comido y cenado todos los días pollo. Estoy algo mosqueado por si me salen plumillas estos días. Así que ando con el estomagaskas algo revolucionado por todo ello. La reposteria eso sí bastante buena. Igual que la cerveza. El cafe no tan bueno. Más bien purgante para el Yeti. El vodka bueno. La cerveza muy buena. La gente muy amable, eso sí. Y la ciudad muy bonita. Aunque a las 15.00 es noche cerrada ya. Demasiado pronto para estar en la cama.

PD. Os presento a las mascotas del Omoi Dojo. Endito y Yasunin. Dirigidos por control remoto, y CON SONIDO!!!!. Para volverse loco.....